Ethics class

I was kind of disappointed at the Ethics class today. I guess I was hoping to get some questions answered, but after two hours I realized that this course will not do that. I guess my question or my dilemma of right and wrong under Biblical standards and worldly standards is perplexing me more than ever. I want answers or guidelines that tell me what to think or feel (so as to guide my actions) in circumstances when the Bible says "A" but the world says "-A". When these two standards contradict, I want to know what to do. Also, I want to know the adequacy of my emotions in circumstances of people wronging me and my not being able to forgive them or love them as stated by the Bible. I feel that I'm torn by two sets of standards. I've always avoided conflicts by remaining loyal to my identity of an indifferent student, but the more contact I have with the world, of with Business in general, the more obvious this problem becomes. What standard is right? How should I mitigate the two? I want to surrender to God's will but how do I do that when the world does the glaring opposite? Should I stick to God and become alienated or should I blatantly excuse God and follow the world? I want the former, but at times I feel the latter is unavoidable. I thought my questions could be answered or at least hinted by this Ethics course, but I guess I was being naive. Only God can answer my questions, but I just don't seem to be having a working antenna to receive them. Right now, I'm uncertain as to whether I should continue taking this class. I'm actually afraid that the discussions during class will guide me down the path I feel is inadequate (in the Biblical sense). This situation is not good.

epiphany

來這邊，神給我充分的休息時間，安靜的時間。在這些日子裡我潛意識一直覺得哪裡怪怪的，但總是抽象的說不上來。一直到今天我才發現我離神好遠。原來所謂怪怪的感覺就是我跟神的距離拉大了，不知不覺我又開始躲著神。為什麼呢？回頭一看，我才發現神帶我來美國要面對的就是我生命的態度。

我一直不敢對自己承認，我看不起自己，當我不斷的用世人的眼光來衡量我自己，我總會得到同一個結論，那就是「李宜帆，你很爛」。我發現即時我認識神了，即時我認識神的愛、神的恩典了，我仍然抓住主權，我不願意放手，因為我不敢認輸。原來這些年來每次我遇到挫折，我總是咬緊牙，靠著自己的力量爬起來，我不向人開口求救，我不伸手請人幫忙，因為我不願意任何人看到我軟弱的一面，我不願意承認我輸了，所以每次我都會自己硬著頭皮度過難關，再黑暗、再痛苦的難關我都躲起來，堅持一個人過。等到事情結束後，才回到大家的面前裝作什麼都沒發生過。不知道從什麼時候開始，這已經變成我的自然反應了：我不向人求救，不請求別人的幫助，我也不再知道什麼是依靠朋友。我一直以為神例外，神是我的避難所，是我傾訴的對象，但是今天我發現我在騙自己。難關出現時，我一樣硬著頭皮一個人闖，我的自然反應完全控制了我，困難來時，我從來沒想過要禱告，我只會告訴自己咬緊牙，忍一忍，拼一拼，撐下去，事情很快就會結束的。原來我把神當成一個口號，當我需要祂時，我沒有想到要去找祂。難道在神的面前我也在逞強嗎？

我好想放手不再ㄍㄧㄥ了，但是我不敢也不知道要怎麼放手，因為信任好難。即時神給過我那麼多應許，那麼多確據，我還是懷疑，因為我不敢相信，不願相信，神的愛是無條件的。好矛盾！我清楚的知道真理上神的愛確實是無條件的，但是應用到我身上時，我就充滿了懷疑。神總是用很大的棒子敲醒我，但醒了沒多久，我又回到原來的光景，我對神的信心總是好短暫。我的靈命總是高低起伏的曲線。我對自己真的累了。這總逞強的生活好累，但是我要怎麼放手呢？

來美國，我不像之前有那麼多的服事，所以我發現原來我一直不知道怎麼親近神，只好透過服事跟神維持contact；以前任何的非課業時間總是拿來服事神，現在課業不像之前那麼重，又沒有服事，時間多的是，我發現我好徬徨，我跟神的關係好像沒有根基，我覺得我站在空氣上，一直往下掉，我陷入一總無助的狀態裡。跟神的關係也這樣一天一天的倒退。

當我軟弱時，我總希望可以有個人可以讓我到垃圾，為我禱告，但是同時我又為自己立了好多界線，即時有這個人，實際上的我完全無法把我的軟弱說出口。雖然我渴望有個屬靈同伴，也跟神求過了，但是我同時希望神不要為我預備這個人，因為我習慣把自己封閉起來。世人看到的我，只是他們期待看到的我；那神呢？我跟神的關係裡，我是不是試圖扮演我覺得神想看到的我？我知道在神的面前，祂把我看的一清二楚的，最看不清我的人就是我自己。也許神要我停止，也許祂要我放下所有的面具，面對自己。如果真的是這樣，知道歸知道，但我又要怎麼做到呢？這是我最大的問題。我很笨，神常常要我作的我都知道我應該要去作，但是我就是不知道要怎麼作。我需要神的帶領，但是我不知道要怎麼被帶領。

來到美國，神把我過去很多埋在心裡深處的情緒都挖出來了。我發現原來我還會渴望，我還會作夢。但是這一切都一一的被理性的我再度否定，也許我預知這些夢帶來的只會是失望，所以我學習不允許自己作夢吧。我發現我心裡好多抱怨，好多憤怒。原來我都沒有交給神，我還是老樣子的自己處理。為什麼我這麼不放心將主權交給神呢？我不斷的告訴自己要將主權交給神，我也曾經以為我已經交給神了，但是今天我才發現我在騙自己，我就是這麼的不信任人以致於我也不知道怎麼信任神。每次神給我應許，我都以為我可以完全的信靠神了，但是過了一些日子後，我發現我的老我依舊，我還是把主權收回來了。我覺得我好失敗，好不配神的愛。我常想，如果我是神，我早就對我放棄了。

這些都是神帶我來美國後，我才認識到的。原來我這麼不瞭解自己，我的生命早就充滿了潛意識裡無數的自然反應，這世界上最瞭解我的只有神。雖然現在的我很討厭自己的軟弱，雖然我覺得現在我跟神的關係是我自食惡果，但是我還是很感恩，因為若不是神愛我，祂不會帶我來美國，也不會給我這個機會認識自己。我要學習被神帶領，因為只有神可以拆除我心裡無數的界線高牆，只有神知道為什麼我選擇冷漠，只有神能幫我找到答案，只有神能改變我。