Testimony

生長在天主教國家的我，從小就知道基督教有所謂的一個神；但對於是深信科學、理性至上的我而言，一向認為：神是人虛構出來的，而信仰更是人在無法克服困境時製造出來的心靈寄託。剛開始唸大學時，大學室友曾多次試著跟我傳福音，但我卻都以激烈的辯論給予回應。後來室友以「欣賞」他首次司琴為由邀請我參加聚會，為了表示對他的支持，我便答應了。當時，我的生活遇到了許多挑戰。

當時，個性倔強的我，是不可能迎接失敗、更不可能承認自己有不足或軟弱的！然而在參加聚會時，我得到了一生中從未擁有過的禮物，我笑了。從內心深處發出的微笑頓時讓我得到了釋放，在那一剎那過去所有的信仰辯論都在我心中失去了根基。神彷彿在告訴我：孩子，是該承認我的時候了吧？聚會結束後我做了決志禱告，但是個性固執的我只允許自己以「試試看」的心接受耶穌。

信主後，信心尚未堅定的我，以為神跟我開了一個殘酷的玩笑。我得了一個我認為我不可能得到的病─憂鬱症。當我向神求醫治時，我並沒有得醫治；當我想死時、祂卻以「自殺是罪」的冷淡態度來回應。在看醫生、吃藥後，憂鬱症消失了，但是我並不覺得我真正好了，我很怕病情復發，這懼怕讓我在接下來的一年中全心投入課業，目的要讓自己沒有空閒的時間，避免憂鬱症又成為我生命的一部份。

然而在一次主日時，神對我說：「孩子，你已經被醫治了！」有了神的應許，心中更真是得到了安慰。然而神又告訴我：「你處理傷痛的方式不對，我要重新處理過。」經過憂鬱症的絕望和痛苦後，我清楚得知道我最怕的就是面對自己的痛、自己的情緒。心中雖然害怕，但是也充滿感恩，因為這時的我知道神真的在意我，我對神已不再是「試試看」而已了。

神的應許是信實的，但是我卻懷疑過。在神說祂已醫治之後，我的憂鬱症復發了。當時我無法相信神的應許竟然會落空，我跟神禱告，但祂保持沈默。

久了，我漸漸不禱告了，我漸漸忘記祂，也忘記祂的應許。於是，我開始不倚靠神，我回到自我中心了。

但是，神短暫的沈默之後，緊接著是祂大聲的呼喚：神用我最在意的學業成績跟我說：我只在意那些在永恆裡沒有意義的數字，卻將祂擺在我生命裡的最後一位，對我而言，耶和華不是神，學業成績才是神。

神的責備將我敲醒，原來我回到了信主前的光景。祂要我學習生命中每一件事都讓祂參與，祂也告訴我祂的應許從不落空，而是我沒抓住。

當危難臨到時，我沒有求告祂，反而選擇依靠自己！我對神沒信心，他既已說：祂醫治了我！但我在生病時，卻懷疑祂，沒有相信祂。

原來神要醫治的不只是我的憂鬱症，祂要醫治的是我的生命，祂要我與祂的關係是和好的。神要我看著祂，不是看著自己，更不是看著世界。祂要我抓住他給我的每一個應許。

近來神常提醒我，祂之前跟我說過的話：「你要平平安安的去！」這是神給我的應許和使命。神知道我膽小，所以，祂應許我，不管去哪裡，都會有他賜下的平安。神更是要我去祂帶我去的地方，是要見證祂、榮耀祂、傳講祂的地方。神的應許和神的指示都是我要抓住的，祂讓我看到祂對人的愛和祂渴望人與祂和好的心。雖然這屬呼祂的道路是漫長崎嶇的，但是卻也是美的！