界限

回台灣已經一陣子了。還記得剛到美國的時候，一直不太習慣華人教會的聚會。回到自己的教會我發現我有一種說不出來的熟悉和親切。可是不知道什麼時候開始，我好像在心理肅立好幾道很高很厚的牆。離開美國時，我並沒有這樣，但是回到台灣後，我發現無論人或神，只要有誰靠近我，我就覺得很不舒服，我就想要逃開。原來回家一趟讓我改變這麼深。

神帶我離開台灣，神帶領我面對自己的生命、自己的過去。在短短的五個月內，我發現我不認識自己。我也發現話語的力量，因為這次我深深的體會我一切的認知都是我自己告訴自己的話，即使這些話距離事實十萬八千里，只要我告訴自己那就是事實，它就深入我的潛意識，成為我認知及自我認知的一部份。這次我發現，我對「家」的認知只是我告訴自己要如何回憶「家」而不是我對從小到大成長的家的真實印象。原來我以前告訴自己想到「家」就要高興、懷念，因為「家」代表幸福，但是這次回家，我才發現我對「家」的記憶大多是讓我想要更封閉、更保護自己；我發現「家」沒有帶給我幸福的感覺，對我而言，它是責任，是我應該扮演的角色，是我許多的缺點一一被曝光的地方；原來我想到「家」會發抖。這次回家，我告訴自己，很清楚的告訴自己要封閉自己，因為只要封閉自己，心就不會痛了。慢慢的我把自己抽離，把自己鎖在房間裡，因為只有在房間裡，我才可以真的舒服的獨處，我才可以卸下所有的防衛，我才可以不用擔心下一秒會受傷，會痛。回家一個月，我的笑容很快就消失了，一直到要離開的那一天，我的笑容才又出現。也許對任何人都一樣，只有在保持一定的距離時我才能去愛人。

我發現，跟人，任何人我都需要保持距離，這個實體上的及關係上的距離對我而言代表安全，代表我可以全身而退，它代表我的避難空間。我發現，我無法跟別人住在一起，也許連家人也不行吧。只要跟一個人住在一起超過兩天，我發現我會神經緊繃、脾氣暴躁、瀕臨窒息，我會很想逃，會很想拼命的跑，跑得遠遠的，越遠越好，因為越遠越安全。在這一點我的理性和我的情緒已經決鬥了，而情緒勝過理性。剛回台灣時，借住同學家是這樣；現在，高中同學借住我家，我也是這樣。我到了無法控制的地步了嗎？

我以前一直以為這個情況只針對人，我絕對不會這樣對神，但是這次回台灣我竟然跟神說：「對不起，我不敢讓祢接近我，我不敢接受祢的愛，請祢不要跨越我的界線。」一方面我好想念跟神很親密的感覺，但是另一方面我不敢讓神接近我。唱詩歌讚美神或服事神的時候我都覺得好虛。我想要服事神，想要親近神，但是我不想要被親近。我理性上不會這樣，但是我的情緒勝過我的理性。我的心緊緊的封閉著。我不敢讓神接近我的心。但是這樣的我，要怎麼親近神？有保留的親近神不存在吧。最近敬拜，我發現我不斷的跟神說：「對不起，對不起，真的對不起，可是我不敢讓祢靠近，我不敢接受祢的愛，對不起，對不起，原諒我，原諒我。」